Romance de la derivada y el arcotangente
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
...continuar leyendo.El móvil más completo
Presentamos el móvil más completo disponible en el mercado. Con el nuevo Sumsing Turbo 3000 Xi Multitask no sólo puedes hablar con tus amigos, enviar SMS y MMS, hacer fotos y navegar por internet, sino que también puedes lavar los platos, recibir faxes, hinchar las ruedas de la bici, calentar una habitación fría, secarte el pelo, plancharte las camisas, prepararte un mini sándwich y muchas cosas más. Y por si fuera poco esta pequeña maravilla dispone de un segurísimo sistema anti-robo. El no-va-más de la tecnología móvil, oiga... Si no fuera por el vídeo que lo anuncia, pensaría que algo así es imposible.
...continuar leyendo.Manual General de Conducción Urbana
El saludo de conductores
Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventanilla y, con tono grave y fuerte, exclame: "¡Tu Puta Madre!". También podrán incluirse al final de la expresión otros sustantivos calificativos como: "gordo de mierda", "cabrón", "hijo de puta", "chupapollas", etc. (escójase el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por el culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
...continuar leyendo.Jessica Alba
Tildadme de machista si queréis, pero lo cierto es que esta foto de la actriz Jessica Alba muy ligerita de ropa es para quitarle a uno el hipo. Tarda un poquillo en cargar, pero os aseguro que merece la pena.
No me negaréis que está de auténtico infarto.
-- Wayfarer
Enlace enviado por Geisslerin, a través de la lista de correo Notodomorta
El chiste de la rubia
Vía Tirando Líneas me entero del que posiblemente sea el mejor chiste de rubias de la historia. En el Blog de Jesús hay una versión alternativa si cabe aún mejor: El mejor chiste sobre una rubia jamás contado.
Que lo disfruten...
-- Wayfarer
P.D. Otras noticias del día que no tienen desperdicio: Nueva baraja española de 44 cartas, Telefónica Móviles despliega la mayor red WiFi del mundo y Tele 5 compra los derechos sobre La Hora Chanante.
Nueva funcionalidad para los teléfonos móviles
Los teléfonos móviles toman fotografías y secuencias de video, sirven para escuchar música, reciben y envían correo electrónico, navegan por Internet, incorporan PDA con WiFi y Bluetooth y, naturalmente, sirven para transmitir textos e imágenes. Sin embargo, los ingenieros de Nokia han propuesto una nueva función: el 'voice chat' (chat de voz) para teléfonos móviles.
...continuar leyendo.Las... ¿flexiqueee?
Estaba yo la otra noche con mi mujer viendo la tele cuando, en el anuncio de las flexicuotas de Peugeot me pareció entender flexiputas en lugar de flexicuotas. Al principio no me lo creía. ¿Me estaría jugando mi mente calenturienta alguna mala pasada? Pero no: mi mujer había oído lo mismo que yo. Nos pareció curioso, pero no le dimos mayor importancia. Y no volví a pensar en ello.
...continuar leyendo.Los chistes del viernes
Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿ qué es eso? El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja? El padre responde: Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo.
...continuar leyendo.Humor político de altos vuelos
Nota previa para los que aún no se hayan enterado: Rajoy y Aguirre salen ilesos tras un accidente de helicóptero. Y ahora, al grano.
Declaraciones verídicas
- "¡Caramba! Eso les pasa por ir a los toros en helicóptero" - Josep Borrell, presidente del Parlamento Europeo. (Casualidades de la vida, Borrell es Ingeniero Aeronáutico por la UPM)
- "Podíamos habernos matado, pero estamos bien", dijo la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, nada más salir del helicóptero.
- "Rajoy me cayó muy bien. De hecho, me cayó encima" - Fernando Maté, cámara de Antena 3 TV que viajaba en el helicóptero accidentado, declaración telefónica en el programa de Andreu Buenafuente.
Chistes varios
...continuar leyendo.Test del exámen de conducir
Pregunta de test del exámen de conducir
Ésta es una de ésas preguntas con trampa...
-- Wayfarer
To be...
- To be or not to be. (Shakespeare)
- To do is to be. (Descartes)
- To be is to do. (Platón)
- Do be do be do. (Sinatra)
Leído como firma en varios foros
El código fuente de Windows 95
AVISO: Lo que sigue fue recuperado del disco duro de un viejo ordenador que fue subastado en eBay como parte de un lote de equipos supuestamente retirados de las oficinas de Microsoft. A fecha de hoy, varios expertos programadores consultados al respecto no han podido ponerse de acuerdo sobre si es el código auténtico o si se trata de una ingeniosa falsificación realizada con propósitos humorísticos. Juzguen ustedes mismos...
...continuar leyendo.Breve cuento de hadas
Érase una vez, hace mucho tiempo, en un reino muy lejano, sucedió que había un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La chica dijo: "No".
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, estando con numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.
FIN
-- Anónimo, adaptado por Wayfarer.
Historia enviada por Alberto Ullán, a través de la lista de correo Notodomorta
El eclipse de sol
El Coronel da una orden al Comandante: Mañana a las nueve habrá eclipse de sol, lo cual no ocurre todos los días. Haga salir a mis hombres al patio en traje de campaña para que vean tan raro fenómeno y yo les daré las explicaciones convenientes. En caso de lluvia no podremos ver nada, llevará a los hombres al gimnasio.
El Comandante transmite la orden al Capitán: Por orden del Sr. Coronel, mañana a las nueve habrá eclipse de sol. Si llueve, cosa que no ocurre todos los días, no se podrá ver el fenómeno al aire libre y entonces, en traje de campaña, tendrá lugar el eclipse en el gimnasio.
...continuar leyendo.Curso intensivo de Alemán para Hotentotes
Aprender alemán es muy fácil y si no lo crees lee esto:
La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y esta habituado a las declinaciones lo aprende en seguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido.
Es sencillísimo: Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo: Primero, se toma un libro de alemán. Es un magnifico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán hottentotten).
...continuar leyendo.¿Te gusta conducir?
Saturados de móviles estamos...
-- Wayfarer
P.D. Imagen de micockring
TheWayfarer.info atacado
Esta misma mañana, esta página web ha sufrido un ataque que ha estado a punto de destruirla casi por completo. Esta vez no ha sido un malvado cracker, sino un ejército de alienígenas en platillos volantes que han atacado la web con sus rayos láser.
De verdad, te juro que no estoy borracho. Ha sido un ataque alienígena en toda regla.
-- Wayfarer
El incendio de Madrid desata humor en la red
Desde foros a mensajes por móvil... nadie se escapa del ácido sentido de humor presente en internet
A través del móvil circula un mensaje al estilo "pásalo" que va propagándose de teléfono a teléfono, este dice:"El COI anuncia que otorga la Olimpiada a Madrid después de ver la magnífica antorcha que Gallardón ha colocado en la Castellana. Pásalo".
...continuar leyendo.Técnicas de demolición
Conversación mantenida entre ingenieros madrileños y catalanes:
Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?
Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un tunel de metro.
Madrileños: Tenemos hechos ya tres lineas que se cruzan en ese punto, una de cercanías y un intercambiador.
Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?
Madrileños: Sí.
Catalanes: ¡¡¡Pues prendedle fuego!!!
Muestra gratuita de humor politicamente incorrecto leída en la bitácora de spike_mandrake en barrapunto.com
Ofertas especiales
Aprovecha las rebajas.
-- Wayfarer
Antorcha Olímpica
Si es que se veía venir...
-- Wayfarer
P.D. Gracias a Eva Ll.
Interiorismos
Despues de levantarte más temprano de lo que te gustaría pero más tarde de lo que deberías; después de soportar carreras, codazos y empujones por conseguir un asiento en el tren; después de aguantar empujones, sudores y aprietos en el metro; después de resistir dos horas de reunión con los jefes, varias broncas de clientes descontentos, acordarte de la familia de los de logística porque un paquete urgente para Stuttgart ha acabado en Sydney y comerte un par de marrones que te han tocado de rebote; después de aguantar de nuevo apreturas y empujones en el transporte de regreso; cuando por fin llegas a casa y te pones el pijama, lo último que deseas es descubrir que llevas todo el día con los calzoncillos del revés.
...continuar leyendo.Que se mueran los feos
Estoy empezando a pensar que realmente hay algo detrás de tanto spam en plan "be a magnet to women"...
-- Wayfarer
Trabajar demasiado... - Anónimo
Noticia aparecida en el New York Times ... (Supuestamente)
Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.
...continuar leyendo.Elige: ¿metano o nicotina?
¿Y si en tu trabajo, el que se sienta en la mesa de al lado fuma? ¿Y si te pasaras el día llorando y con el pañuelo, si te costara respirar? Hay que erradicar el tabaco YA. Prohibición total. O empezaré el contra-ataque de los pedos.
Por cierto, ¿por qué está mal visto tirarse un pedo en una reunión, pero no está mal visto ahumar al de al lado? El pedo es metano, el tabaco es monóxido de carbono, salfumán, arsénico, alquitrán, nicotina, lejía...
Leído en un comentario en Barrapunto.
Nochevieja
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: - Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco,seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el bingo!
...continuar leyendo.El canon de la SGAE: Inquietantes intenciones.
La remuneración compensatoria por copia privada, más comunmente conocida como canon por copia privada o sencillamente canon de la SGAE, es una cantidad de dinero que el consumidor paga para compensar a los autores de una obra por el hecho de hacer una copia de la misma para uso privado y sin ánimo de lucro. Según la Ley de Propiedad Intelectual (LPI), el importe del canon debe ser proporcional a la duración del soporte, siendo de 0,18 euros (30 ptas.) por hora de audio y 0,30 euros (50 ptas.) por hora de vídeo. Dicho canon debería gravar todos aquellos soportes utilizados para contener o almacenar música pero, en la práctica, la jurisprudencia sentada en la sentencia del caso Traxdata permite a las entidades gestoras de derechos de autor exigir la imposición del canon en cualquier soporte idóneo para contener obras sujetas a derechos de autor.
...continuar leyendo.El nuevo papel higiénico ecológico
Científicos norteamericanos han inventado un nuevo tipo de papel higienico más ecológico que el actual, ya que fuerza al usuario a utilizarlo lo mínimo imprescindible. Pretenden con ello reducir el alto consumo de papel higiénico que está provocando en parte la destrucción de los bosques. La siguiente imagen muestra el prototipo que ha sido presentado a los medios.
Y tú que te quejabas de lo que rasca el papel higiénico "El Elefante"...
-- Wayfarer
Fábula de la hormiga productiva y feliz
Todos los días, muy temprano, llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no estaba supervisada.
El abejorro gerente general consideró que eso no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes. Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron a una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono.
...continuar leyendo.Sueños y realidades
Hay quien sueña con acabar el fin de semana saliendo de la discoteca a las 5 de la mañana montado en una flamante motocicleta y acompañado por dos guarras enfundadas en medias de rejilla.
La realidad es cruel a veces.
-- Wayfarer
La frase adecuada.
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?"
...continuar leyendo.Currando de informático
- "Hola, Pepe, ¿va todo bien?".
- "Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?".
- "Sí, ¿por qué?".
- "Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria)y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo".
- "Si quieres, le busco un hueco...".
...continuar leyendo.
Humor: Gaterrra - Nik
De infierno a infierno...
Se encuentran George Bush, Tony Blair y José Mari Aznar, en el infierno.
Bush quería saber como estaba el pais después de su partida y pidió permiso para usar el teléfono rojo que el Diablo tenía instalado y llamar a los EEUU. Éste le concedió la autorización y después de hablar durante 2 minutos. El diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 mil dolares, por lo que Bush hizo un cheque.
...continuar leyendo.Paridas varias
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habrás traído los víveres?
- Querrás decir los muérteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
- Has oído el caso de ese fugitivo que secuestró un autobús de turistas japoneses ? La policía tiene 5.000 fotos suyas.
...continuar leyendo.Así está el país
Estaba en la escuela Jaimito cuando el maestro de Sociales les asigna un trabajo:
-Niños, la tarea para mañana sera determinar como está constituido nuestro país. Pedidle ayuda a vuestros padres.
Al llegar a su casa Jaimito pregunta a su padre:
-Papá, ¿cómo esta constituido nuestro país?
-Ay, ¡qué preguntas me haces, hijo! Te voy a dar un ejemplo para que entiendas: Yo soy el gobierno porque aqui en la casa mando. Tu mama es la Ley porque ella impone el orden en la casa. Tu abuela es la prensa porque siempre esta al tanto de los chismes de todo el barrio.
La asistenta es el pueblo porque es la trabajadora de la casa. Tu eres la juventud de hoy y tu hermanito el pequeño es la esperanza del mañana.
Decisión salomónica
En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores.
...continuar leyendo.Máximo riesgo
Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
...continuar leyendo.Necesidades sexuales de los hombres y las mujeres
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, el caso es que empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice: "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces". Yo dije: "¿QUÉEEE?"
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. Me dijo: "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer".
...continuar leyendo.Algunos grandes enigmas de la Humanidad
1. ¿Por qué, si Tarzán vivía en la selva, siempre estaba tan bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedra celebraban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible" si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
...continuar leyendo.La batalla de los sexos
¿Estas cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las cualidades negativas de ambos, por que no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres:
...continuar leyendo.Curso de Inglés (lo que nunca enseñan)
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios.
- You have more tale than little street
- Tienes mas cuento que calleja
- From lost to the river
- De perdidos al río
- The mother who gave birth to him
- La madre que lo parió
¿Qué tipo de sueldo tienes?
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada y sólo te hace sufrir... pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
...continuar leyendo.Era tan, tan, pero tan...
...fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
...feo que la madre no le daba de mamar, porque lo quería sólo como amigo.
...feo, que le dolía la cara.
...continuar leyendo.¿Dónde está Bin Laden?
El líder terrorista Osama Bin Laden, a pesar de la jugosa recompensa que ofrece el gobierno norteamericano por su cabeza, sigue sin aparecer. Tal vez simplemente sea que no lo han buscado en el lugar apropiado.
Inténtalo tú también. Busca aquí mismo a Osama Bin Laden.
-- Wayfarer
Humor: Gaterrra - Nik
En casa, como en el bar
El otro día me paso una cosa curiosa. Como sabéis llevo cosa de un mes casado y mantuve el siguiente diálogo con mi esposa. Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, así que le dije a mi mujer:
- Mi vida, ahora mismo vengo...
- ¿A donde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito...?
Signos inequívocos de que estás viviendo en el siglo XXI
1º.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2º.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3º.- Tienes un lista de 15 números de teléfono para tu familia de tres miembros.
4º.- Le envías un sms al móvil de tus colegas que están en la barra, delante tuyo, para decirles: "Ahora vengo, voy al lavabo"... y ellos te contestan: "Vale, ¿te pedimos una copa?".
...continuar leyendo.Cuando nadie te ve
Muchas veces... cuando lloras...
nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste...
nadie se percata de tu tristeza ...
Muchas veces... cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido
nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...
El Triple Filtro de Sócrates
En la Antigua Grecia, el filósofo Sócrates era conocido por su gran sabiduría. Un día un conocido se vio con el gran filósofo y dijo:
- "Sócrates, ¿Sabes lo que acabo de oír acerca de un amigo tuyo?".
- "Espera un minuto", replicó Sócrates. "Antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Es la prueba del triple filtro".
- "¿El Triple filtro?"
...continuar leyendo.Problemas con el armario
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le salga mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
...continuar leyendo.Una historia para pensar.
La siguiente historia sucedió en un avión de British Airways y se dice que es totalmente verídica.
Durante el transcurso del vuelo entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un negro. Llama a la azafata para quejarse:
- ¿Cuál es el problema, señora? - pregunta la azafata.
...continuar leyendo.Quiz Shows
En un concurso televisivo:
- Dígame, señora, por 50.000 ptas. ¿Quién fue el primer hombre?
- Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de pesetas!
Humor: Gaterrra - Nik
Cómo hacer feliz a una mujer
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!
...continuar leyendo.Curso de Orientación Laboral 1: Traducción de ofertas
En esta época de inestabilidad económica, es importante contar con una buena base de conocimientos que te permita abrirte paso en el difícil mercado laboral. Miles de ofertas de trabajo aparecen diariamente pero, por motivos obvios, es imposible atender a todas. ¿Cómo saber entonces si estás perdiendo una oportunidad de oro o librándote de un pufo de mierda? Muy sencillo. TheWayfarer.org te ofrece aquí el primer capítulo del Curso de Orientación Laboral: Traducción de Ofertas de Trabajo.
...continuar leyendo.Pensamientos y reflexiones
Frases atribuídas a Woody Allen
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
Frases memorables sobre el sexo
1.- El sexo es una de las tres cosas más importantes que existen en la vida, aunque ahora no recuerdo cuáles son las otras dos. Helen Gurley Brown
2.- Para mi perder la virginidad fue una estrategia empresarial. Madonna
3.- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. Billy Cristal
...continuar leyendo.El papel higiénico y el tamaño de los senos
Recién salida de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño, si yo te quiero igual", el marido sale con una sugerencia:
"Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
...continuar leyendo.El increíble Hulk
Un gordito (pero que muy, muy, muy gordito... o sea, un gordito fofo) que era muy pachanguero ( conoces a alguien así ?) es invitado a una fiesta de disfraces.
Como sólo permiten entrada a los que estén disfrazados, el tipo sale a comprar disfraz, pero... ¡NADA! No existe tienda de disfraces que tenga su talla.
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial: ¡Ya sé! Me voy a disfrazar del increíble Hulk. Sólo tengo que cortar un Levi's viejo y me pinto todo de verde. Y así disfrazado se va a la fiesta, nada más que con los jeans rotos y todo embadurnado de verde.
...continuar leyendo.Silogismos
Primer Silogismo
A quien madruga Dios lo ayuda.
Quien madruga, duerme en la tarde.
Quien duerme en la tarde, no duerme en la noche.
Quien no duerme en la noche, sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
Poema al pedo
Alguien me preguntó
¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento;
Microsoft Linux XP
Cruzando la frontera
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
...continuar leyendo.¿Sabes quién lo dijo?
!Abajo las drogas!
(Los del sótano)
Vayamos al grano.
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
No se llamará Francisca
(Agencia JOTA) Según anunció esta mañana el portavoz de la familia Aznar, la primera nieta del presidente del Gobierno español, José María Aznar, finalmente no será llamada Francisca. A pesar de que la primera intención de la familia era bautizar con este nombre a la criatura, en memoria del Generalísimo Francisco Franco, finalmente han desistido tras caer en la cuenta de que el diminutivo habitual de Francisca, "Paca", podría prestarse a pitorreo: Paca Agar Aznar podría sonar un poco escatológico.
-- Juanjo Dido, Agencia JOTA
Gracias a Eva por la información.
Mirando atrás... con nostalgia
Reflexionando sobre aquellos años. Este correo esta dedicado a las personas que nacieron entre 1960 y 1975 (y antes). La verdad es que no se como hemos podido sobrevivir... sobrevivir a nuestra infancia.
Aunque no todo tiempo pasado fue mejor ¿eh? Porque fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando: Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar (?), nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión para... todavía no sé para que, los dolores se curaban esperando, "aguantaformo" se llamaba.
...continuar leyendo.Humor: Gaterrra - Nik
Humor: Gaterrra - Nik
La canción del invierno
¿Os acordáis de las canciones del verano de la ONCE?
Bueno, pues tras los análisis de sangre y otros fluídos a los que he sido sometido y cuyo resultado me dieron el lunes, tengo el honor de ofrecer aquí la canción del Invierno de Wayfarer en primicia exclusiva para thewayfarer.org. Va por ustedes.
...continuar leyendo.Lo que sucede en los baños de mujeres
Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de mujeres.
Mi mamá era una fanática del cuidado en los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Final mente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tenés que ir" a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperás pacientemente y sonreís amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las gambas.
...continuar leyendo.Carta de presentación para un puesto de trabajo
A la atención del departamento de recursos Humanos:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante... aunque, claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero que luego no me llamen. Eso jode.
...continuar leyendo.Preocupante
All your base are belong to us
Ni gripe me ha dado...
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, el día que cumple 85 años recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitará por la tarde en su casa para felicitarla por su cumpleanos. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta de que, sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de cristal lleno de agua con un preservativo flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Después de estar un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en sus 85 años de vida y de haberse tomado dos cafés, el cura continúa atónito de ver el preservativo flotando en el jarrón de cristal, así que no aguanta mas y decide satisfacer su curiosidad.
...continuar leyendo.Sabiduría infantil - Anónimo
¿Quién iba a pensar que los niños pudieran ser tan sabios?
1.. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2.. Cuando tu papá este enojado y te pregunte '¡Qué!, ¿parezco un idiota?', no le contestes. Sally, 11 años.
3.. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
...continuar leyendo.Aprendiendo a dar noticias - Anónimo
Queridos papa y mama,
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aun no les habia escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al día. Antes de continuar, por favor, tomen asiento. No continúen leyendo si no están sentados, ¿ok?
Bien. Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pase solo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquellas terribles jaquecas solo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3000 dólares a la Facultad por los daños causados, pero lo importante es que estoy vivo.
...continuar leyendo.Cuatro amigos
Cuatro amigos deciden compartir una hermosa tarde jugando un partido de golf. Al llegar al club tres de ellos se dirigen directamente a los links, mientras el cuarto va a la administración a pagar los tickets. Mientras esperan, los tres amigos que están en el campo de juego empiezan a presumir de lo bien que les va a sus respectivos hijos.
El primero orgulloso dice: "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, pero tan bien, que le regaló un chalet en Punta del Este a un amigo..."
...continuar leyendo.El hámster, la cerilla y los gases intestinales
Nota previa: La siguiente historia la he recibido por e-mail hace un rato, de parte de Milio (sospecho que es demasiado jocosa para su weblog). Aunque el artículo que he recibido decía estar recogiendo un hecho real publicado en el diario Los Angeles Times, he hecho mis propias averiguaciones y parece ser que es simplemente una leyenda urbana. No obstante creo que merece la pena leerla. Carcajada garantizada.
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
...continuar leyendo.Jugando al solitario con Saddam Hussein y sus secuaces
Ya puedes jugar al clásico solitario de windows con el famoso "Evil Deck" ("La baraja del mal"), la baraja utilizada por los norteamericanos para difundir los rostros de los personajes más buscados del derrocado régimen de Saddam Hussein. El "Iraqi Most Wanted" Solitaire permite las opciones clásicas del solitario de toda la vida, pero utilizando esta peculiar baraja.
Debe tener morbillo completar el solitario y ver a Saddam y a sus lugartenientes saltando por todo tu escritorio...
-- Wayfarer
Por qué ellas siempre sacan mejores notas
La prueba definitiva
Buscando a los responsables
A día de hoy, más de nueve meses después de que el petrolero Prestige se hundiera a 250 kilómetros de distancia de la costa gallega, provocando la mayor catástrofe ecológica de la historia de este país. Más de nueve meses después y siguen sin aparecer ni los responsables políticos ni los responsables económicos de la catástrofe. Aunque tal vez sea simplemente que no hemos estado buscado en el lugar adecuado. ¿Qué tal si probamos a buscarlos en Google? Vamos a intentarlo, a ver que pasa.
...continuar leyendo.Las canciones del verano
- La cremita
- Estaba yo en la playa, / Madre, ¡qué calor!, / y vino una morena, / ¡vaya calentón! / Mi espalda estaba roja. / ¿Quién me da la crema? / Ay, ¡hazme tú el favor!, / le dije a la morena.
Tú me das cremita, / yo te doy cremita, / aprieta bien el tubo, / que sale muy fresquita. / Tú me das cremita, / yo te doy cremita, / ponte boca abajo / que queda una gotita. - Las tapitas (versión español)
- Jeeefe, ven acá pa'cá. / Jeeefe, ¿qué es lo que tieeene? / ¿Que qué es lo que tengo?, / que tengo de tó, / ¿que qué es lo que tengo?, / que tengo de tó.
Tengo gambas, tengo chopitos, tengo croquetas, tengo jamón. / Tengo morcilla, tengo ensalá, tengo una hueva muy bien aliñá...
Jeeefe, que no me he enterao. / Jeeefe, ¿qué es lo que tieeene? / ¿Que qué es lo que tengo?, / ozú, qué pesao... - The tapitas (english version)
- Mister, come on va pa'cá. / Mister, ¿qué es lo que you have? / ¿Que qué es lo que I have?, / I have de tó, / ¿que qué es lo que I have?, / I have de tó.
I have gambas, I have chopitos, I have croquetas, I have jamón. / I have morcilla, I have ensalá, I have unas huevas muy bien aliñás...
Mister, que no me he enterao. / Mister, ¿qué es lo que you have? / ¿Que qué es lo que I have?, / ozú, qué pesao... / ¿que qué es lo que I have?, / I have de tó.
I have gambas, I have chopitos, I have croquetas, I have jamón. / I have morcilla, I have ensalá, I have unas huevas muy bien aliñás...
Amondigueision ensaladillaaa... - Medusa de amor
- Estaba en el agua, / dándome un bañito, / debajo del biquini, / debajo del biquini, / sentí un picorcito. / Le dije al socorrista / ¿qué podía ser? / Sentí un picorcito, / sentí un picorcito, / no me lo puedo creer.
Me pica la pierna, / me pica el ombligo, / me pica la cabeza, / quiero estar contigo. / Me pican los labios, / me pica el corazón, / me pica la medusa, / medusa del amor...
Me pica la pierna, / me pica el ombligo, / me pica la cabeza, / quiero estar contigo. / Me pican los labios, / me pica el corazón, / me pica la medusa, / medusa del amor...
- Yo, el botijo
- Hola, soy el botijo, / regordete y con pitorro. / Mantengo el agua fresquita / para que bebas a morro. / Ni botella ni porrón, / ni bota ni garrafón. / Nada como el botijo / para darse un refrescón. / Una sueca despistada / la tripita me agarró, / algo raro me ha pasado, / que el agua se calentó.
- Antonio Rodríguez
- Quedo con los amigotes / y llego de madrugá, / entro en casa dando botes / y nadie me dice ná. / La nevera está vacía, / sólo hay cerveza enlatá, / un par de croquetas frías, / y nadie me dice ná. / Soy Antonio Rodríguez Rodríguez / y estoy solo en agosto, en agosto. / Mi mujer, la suegra y los niños / están retostándose al sol.
Enviado por Nacho, a través de la lista de correo Notodomorta. Corregido por Wayfarer sobre los MP3 de las canciones.
Guatis de Mátri (What is the Matrix, version gaditana)
Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó Esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español Esmí é iguá que Góme y Góme no é nombre pa un malo... aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó Esmí, que parese de la sía o del efeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, ledise: han subío a trincasla... y Esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo ledise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegásarto y dasle patá a tormundo... ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá cohone"... y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha... qué bastinaso..."
...continuar leyendo.A Bart Simpson le gusta mi web
Enlace enviado por Alberto Ullán, a través de la lista de correo Notodomorta
Buena excusa para no ir a un examen
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
...continuar leyendo.Para ir al lago, coja la Salida 24
"Para ir al lago, coja la Salida 24... Pero cuidado al salir, que deja muy cerca de la orilla"
Don't worry, be happy
No te preocupes, sé feliz (Don't worry, be happy). Este es el mensaje que, tomando como base la popular canción de Bobby McFerrin, nos presenta esta simpática animación en formato Flash, cortesía de Town Mall. Imprescindible el Plug-In de Flash.
-- Wayfarer
Cuidado con la dirección del e-mail
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores:
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
...continuar leyendo.El Robinson Informático
Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a pasarse la vida metido en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
...continuar leyendo.Los dobles de Saddam Hussein
Uno de los asesores de Saddam Hussein reúne a los ocho dobles del presidente iraquí y les dice: "Señores, tengo dos noticias para ustedes, una buena y una mala. La buena es que Saddam Hussein sobrevivió a los bombardeos. La mala es que perdió un brazo".
-- Anónimo
Armas de Destrucción Masiva
Las armas de destrucción masiva que supuestamente tenía Iraq no aparecen por ninguna parte. Aunque tal vez sea simplemente que los americanos no han buscado en el lugar adecuado. ¿Qué tal si probamos a buscarlas en Google? Vamos a intentarlo, a ver que pasa.
...continuar leyendo.Utilidades cotidianas de la Ley de Murphy
Cómo hacer que suene el teléfono
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
La Cigarra y la Hormiga - Versión moderna
Había una vez una hormiguita muy trabajadora y una cigarra que no daba ni palo en todo el día. La perezosa cigarra se pasaba el día cantando y tocando la guitarra eléctrica, mientras la hacendosa hormiguita trabajaba duramente de sol a sol recogiendo grano para el invierno. La hormiguita, siempre que veía a la cigarra haraganeando, le decía:
- Tienes que hacer como yo: trabajar y ahorrar para cuando llegue el invierno. Si no me haces caso, lo vas pasar muy mal.
...continuar leyendo.Oficina de Turismo de Australia, dígame...
Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:
P.- ¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
R.- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
Armas de destrucción masiva
"El clima de la Tierra se está calentando a un ritmo alarmante. Esto es debido a la creciente emisión de 'gases de invernadero'. Una de las mayores fuentes de esos gases son los escapes de los automóviles. Los automóviles consumen gasolina. La gasolina se produce del petróleo crudo. Tal vez Iraq sí tiene armas de destrucción masiva."
Hits on my website
"Excúseme un segundo... quiero mirar cuantas visitas tengo en mi web."
Literalmente, telaraña en inglés. El chiste pierde mucha de su gracia con la traducción...
La parábola del currante
Llegó una vez un dios a una pequeña aldea en la que sólo había dos habitantes, Ark y Mog, el primero más listo que el segundo. Este dios enseñó a Ark y Mog a escribir, coser, cantar, cocinar y, en definitiva, los preparó para el duro trabajo de cada jornada del resto de su vida.
Un día, este dios reunió a los dos habitantes y les dijo:
- Hoy simularemos comenzar a trabajar.
Hizo aparecer dos tomos dorados entre sus manos y les dijo:
...continuar leyendo.Curso acelerado de Dirección y Administración de Empresas
A continuación, ofrecemos el afamado "Curso acelerado de Dirección y Administración de Empresas", prestigioso curso diseñado por el afamado profesor Alberto Onte Erías, catedrático de Ciencias Empresariales de la Universidad de Bollullos del Condado. Este curso, del que ya se han beneficiado cientos de personas por todo el mundo, consta de cinco casos prácticos a través de los cuales se pretenden demostrar las cinco lecciones fundamentales para el éxito de la empresa.
...continuar leyendo.Cosas del horóscopo: los Tauros acuchillados
Gracias a Dios que no creo en los horóscopos. Y que tampoco soy Tauro. Porque los Tauro que han consultado su horóscopo esta mañana en las páginas del diario 20 minutos (diario gratuito local que se publica en Madrid y Barcelona) se han llevado una buena sorpresa al leer lo siguiente...
...continuar leyendo.Tengo un weblog
De acuerdo, esta tira es ya bastante vieja (del 1 de Diciembre del 2002, para ser exactos), pero no me negarás que conserva intacta toda su gracia... Gracias a Gilito por el enlace.
-- Wayfarer
Cuando tu novia está buena - Pablo Motos
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
...continuar leyendo.Osama Bin Laden fumando con Saddam Hussein
De nuevo Google se ha sacado de la manga un nuevo cotilleo que va a dar bastante que hablar en los próximos días.
¿Recuerdas el escabroso asunto de "Bush fumando con Aznar en la Kasablanca"? A raíz de este incidente salieron a la luz unas fotos ciertamente comprometedoras... que demostraban que ambos dirigentes no se habían limitado a fumarse un puro.
...continuar leyendo.Fases de una buena borrachera
A raíz de la actual problemática de los jóvenes y el alcohol, y para investigar el impacto de la aplicación de la llamada "Ley Antibotellón", el Instituto Madrileño de la Bebida (IMB), de España, en estrecha colaboración con el británico Centro Europeo para la Investigación del Licor (European Centre for the Investigation of Liquors, ECIL), ha llevado a cabo un estudio que se ha publicado recientemente en una prestigiosa revista del sector bajo el título "Estudio IMB-ECIL sobre el impacto de la embriaguez en la juventus española" De éste extraemos a continuación el capítulo intitulado "Fases de una buena borrachera".
...continuar leyendo.Bush fumando con Aznar en la Kasablanca (Segunda Parte)
En vista del tremebundo impacto sociológico que ha supuesto a lo largo y ancho de la Red la revelación de Google acerca de "Bush fumando con Aznar en la Kasablanca", (tal y como lo venía comentando el viernes pasado), y ante la avalancha de solicitudes, he decidido poner aquí, en exclusiva, la imagen de tan pasmoso evento.
...continuar leyendo.El Presidente del Gobierno
El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles.
Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
...continuar leyendo.La lefa (punto com)
Aquí en mi trabajo no soy yo el único que tiene tendencia a publicar su vida y obras en la Red de redes. Sin ir más lejos, unas cuantas mesas a mi izquierda se sienta Rafa, el webmaster de lalefa.com.
Lo que sucede es que, si bien yo soy más bien modosito, el Rafa y su panda son de lo más loco que hay... así que mientras que en mi web se encuentra poesía, historias, relatos, neuras y delirios, noticias y opiniones variadas, en lalefa.com hay vídeos de sus amigos en pelotas, fotos de sus huevos (literalmente), canciones de borrachera y desfase, fotos muy subidas de tono y, en fin, todo aquello que pueden hacer una panda de amigos de entre 18 y 24 años con muchas (pero muchas) ganas de juerga.
Y si bien el estilo de la página raya lo hortera (morado, lila, violeta y negro), la compatibilidad deja mucho que desear (sólo se ve decentemente en Internet Explorer) y el contenido es, cuando menos, casposo, hay que reconocer que algunas cosillas tienen su gracia.
Lo que no le voy a perdonar es que me haya mangado 2000 etiquetas para imprimir en ellas VISITA LALEFA.COM y pegarlas por medio Madrid.
-- Wayfarer
NOTA PARA RAFA: Vas dado si piensas que te voy a poner en los 'Recomendados'. Con este comentario y tu minibanner al pie, vas que chutas.